Últimas do Mundo Real

Estava pronto para atravessar a rua na esquina da Nazareth com a Godói ( chamo de Godói porque não lembro o nome todo, velho é uma bosta). Quando ela parou ao meu lado. Cabelos negros, saia preta, blusa branca de doer a vista, e sapatos pink fosforescentes. Óculos escuros e a indefectível bengalinha retrátil. Uma deficiente visual. Não senti dó, nem compaixão porque ela além de muito bonita, era muito gostosa também. Daí vocês vão pensar: - Eita velho tarado ! Mas o fato é que a ceguinha era boa prá caramba. Ofereci-me para auxiliá-la a atravessar a avenida, ela prontamente concordou e segurou no meu braço. Mais tarde ela disse que os deficientes visuais sempre preferem segurar no braço de quem os conduz na travessia de uma rua, pois se vier um carro muito rápido, o instinto falará mais alto e qualquer pessoa sairá correndo deixando o "ceguinho" na roubada. Bom prá encurtar, eu sempre estava lá no mesmo local e horário, e papo vai, papo vem, acabamos namorando. Vocês não sabem o que é ter uma relação amorosa com uma deficiente visual...ual ( perdoem-me o trocadalho do carilho). Elas querem compensar a falta da visão pelas outras sensações, principalmente a voz e o tato. Foi provavelmente uma das melhores transas que eu nunca tive. Por que então não casamos ? Porque ela morreu. Simples assim ? É...mas no enterro dela percebi que muitos homens ( deficientes visuais e não deficientes ) choravam mais do que se fossem parentes ou amigos... acho que além de cega ela era Ninfomaníaca... mas que se dane, era muuuuuuito bom !

A baleia azul é provavelmente o maior animal que já existiu na face da Terra. Há incertezas sobre a maior baleia azul já capturada. A maioria das informações vem de baleias azuis mortas em águas antárticas durante a primeira metade do século XX, coletadas por baleeiros não instruídos em técnicas de coleta zoológica. As baleias mais longas já registradas foram duas fêmeas com 33,6 e 33,3 metros de comprimento, respectivamente, porém, algumas disputas sobre a confiabilidade destas informações existem. A maior baleia medida por cientistas no Laboratório Americano de Pesquisas de Mamíferos Marinhos media 29,9 metros, o mesmo comprimento de um avião Boeing 737.

A cabeça de uma baleia azul é tão grande que cinqüenta pessoas poderiam apoiar-se em sua língua. Um bebê (humano) poderia engatinhar através das principais artérias da baleia azul e um humano adulto poderia até se arrastar pela sua aorta. Uma baleia azul recém-nascida pesa mais que um elefante adulto e tem cerca de 7,6 metros de comprimento. Durante os seus primeiros sete meses de vida, bebês de baleia azul tomam cerca de 380 litros de leite todo dia. Bebês de baleias azuis ganham peso rapidamente, 91 kg a cada 24 horas. O orgão reprodutor do macho (o Pênis), chega a medir 3 metros de comprimento.

Apesar de serem mamiferos, as baleias não amamentam seus filhotes pelas tetas. O leite da baleia é tão gorduroso que ela o solta na água, de onde o filhote o suga, já que água e gordura não se misturam.

Baleias azuis são difíceis de se pesar dado o seu imenso tamanho. A maioria das baleias azuis morta por baleeiros não têm o seu peso tomado como um todo, mas sim, corta-se a baleia em peças menores, que podem ser pesadas mais facilmente. Isto causa um erro na tomada do peso total da baleia, devido à perda de sangue e outros fluídos. De qualquer maneira, tomadas entre 160 a 190 toneladas foram recordadas para espécimes com mais de 27 metros de comprimento. O peso de um indivíduo de trinta metros de comprimento é estimado em torno de duzentas toneladas. A mais pesada baleia azul já pesada é uma fêmea que pesava quase 390 toneladas. Um ser tão inteligente ou mais que o homem pois quando emite um único som com frequência subaquática, nele estão contidas mais de três mil informações.

Como podemos matar só um indivíduo dessa espécie e continuarmos impunes ?

E nós já matamos centenas de milhares.

Parte desse texto foi copiado da wikipédia.

1 - Acabar com a fome e a Miséria.

2- Educação Básica de qualidade para todos .

3- Igualdade entre os sexos com valorização da mulher.

4- Reduzir a mortalidade infantil.

5- Melhorar a saúde das gestantes.

6- Combater a AIDS, malária e outras doenças.

7- Qualidade de vida e respeito ao meio ambiente.

8- Todos trabalhando pelo desenvolvimento.

http://esporte.uol.com.br/futebol/ultimas/2007/07/13/ult59u125646.jhtm

Quando Milton Neves fala do "APITO AMIGO"

Todo mundo dizia : - Esse desgraçado SANTISTA só puxa a sardinha prá brasa dele.

LEIAM A PORRA DA MATÉRIA .

A imensa torcida Corinthiana, não merece isso.

Eu sou SANTISTA de coração desde que nasci.

E não gostaria em hipótese alguma de parar de enfrentar um adversário tão digno.

Tem gente que não gosta deles, mas para quem gosta de futebol bonito, bem jogado, sem violência, com habilidade, eficiência, tática...é praticamente impossível não gostar de vê-los "jugar".

Abondanzieri, que goleiro ! Riquelme, que classe, que frieza ! Zaneti, que raça, que força !

E por ai vai, nem vale a pena citar: Messi, Aymar, Cambiasso e os zagueiros classudos e implacáveis.

Que pena o Brasil não ter um time que chegue aos pés deles.

"Vamos Muchachos"

Tive um sonho estranho essa noite.

Sonhei com uma pessoa que não existe. Como pode isso ? Alguém já teve esse tipo de sonho ?

Com cenas e situações tão verídicas, que nem parecia sonho. Estava eu numa festa de aniversário convidado sabe Deus por quem.

A pessoa, ou pessoinha sei lá... tem o apelido de "Sissi". Uns quatro anos mais ou menos e ao me ver agarra a minha perna e pede colo ( do mesmo jeito que o Joãozinho faz)...evidente que eu pego e começamos a dialogar.

O estranho é que conheço a "Sissi" tem muito tempo ( no sonho claro ). E ela me conhece desde que nasceu. Será algum resquício de vidas passadas ? Coisa que não tenho muita convicção de que existe, mas "Yo no creo em brujas, pero que las hay, las hay" .

Ela é lindinha, e assim é toda criança de quatro anos...cabelinho claro, olhos escuros, cheirinho de lavanda, porque se preparou para o aniversário da irmã e olha que incrível... a irmã faz quinze anos e se chama Abigail ( que também nunca ouvi falar ), rosto idêntico ao de Sissi, cabelos longos (já pintados de cobre), óculos de grau e um sorriso contagiante. Me convida, mesmo sem conhecer... sonho é sonho...não tem lógica.

- Vem comer um pedaço de bolo moço !

- Amiguinho da Sissi é meu amiguinho também !

Estou constrangido numa festa onde não conheço ninguém ( a não ser Sissi ). Nem sei como fui parar lá ( esqueceu que está sonhando seu idiota ? Sim esqueci).

Digo que não posso ir, estou com pressa e tenho um compromisso ( desculpa de adulto besta ).

A Sissi fica amuada mas não se incomoda muito e diz :

- Tá bom Tú ( me chama pelo apelido ), mas amanhã sem falta a gente brinca tá ?

E me deixa ir embora para o Limbo, a Madorna como dizia minha avó... aquela dimensão que fica entre o sonho e a realidade, passo por "Baba Yaga" ( Ser Mitológico que guarda o Portal dos Sonhos ) e mostro a língua prá ela, saio correndo evidentemente porque ainda me cago de medo dela, apesar da idade... hehehe, vai saber... Seguro morreu de velho e Cuidadoso ainda está vivo.

A pessoa surta, acha que pode fazer o que dá na cabeça e vai prá outro mundo, novas vidas, novas civilizações, audaciosamente......enfim...

Depois acha que pode cobrar ( de lá do outro mundo ), obrigações que também seriam de sua competência.

Não se importando se sua vida aqui continuou, mudou, ficou na mesma, ou se está num patamar tal que não te permite nem peidar sem planejamento.

O que fazer ?

RANKING DA POBREZA (você é ou conhece alguém com essas características ???)

- Sair do "refeitório" com palito na boca (200 pts)

- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)

- Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)

- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)

- Ter armário (150 pts)

- Botar foto de artistas no armário (300 pts)

- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)

- Chamar empresa de "firma" (450 pts)

- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)

- Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280 pts)

- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)

- Vender os Tickets e VT's (320 pts)

- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)

- Colocar apelido nos colegas (250 pts)

- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)

- Ter o "pentezinho" marrom (350 pts)

- Dizer para família que "trabalha com computador" (400 pts)

- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)

- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)

- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550 pts)

- Usar a unha do mindinho comprida (10.300 pts)

- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)

- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)

- Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts)

- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)

- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400 pts)

- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)

- Dizer para os colegas que é diretor da empresa que trabalha(100 pts

- Andar dizendo por aí - vou falar com o meu diretor(100 pts)

Confira sua pontuação:

-0 a 99 pts - Chefe

-100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão

-300 a 599 pts - Aprendiz de Peão

-600 a 1199 pts - Peão Júnio-

-1200 a 1999 pts - Peão Sênior

-Acima de 2000 pts - Peão Master!!!

Carreira em Y

Para os que são profissionais da área de informática
A Carreira em Y nas profissões tecnológicas dos Analistas
Nas grandes empresas (Bradesco, Votorantim, Sony, BrasilTelecom, GM, ou
qualquer empresa que tenha um grande numero de pessoal de tecnologia)rola
o que eles chamam de carreira em Y. Essa denominaçao foi criada para que os
profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam
continuar subindo na empresa na área técnica, e ganhando melhores
salários.

Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Entao alguém
criou o guia de como ser promovido na carreira em Y.

Analista 1
O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8. Os
Analistas 1 sao comumente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um
pouco mais que estagiários.

Condiçoes necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:

Analistas 2 e 3
Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do
horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É
necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema).
Noçoes de Inglês Técnico
Exemplo: Humanos normais.

Analista 4
Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema),
com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da
administraçao de uma rede pequena de 700 usuários.
Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável
Exemplo: Fodões

Analista 5
Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = é uma problema enorme),
com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por
40% da administraçao de uma rede do tipo 1.000 usuários.
Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios.
Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Analista 6
Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia,
um ALIEN por semana (ALIEN = é um problema do outro mundo) e mais uma área
equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária
diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administraçao de uma rede
de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia.
Inglês, francês, alemao, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim,
vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, Cobol obrigatórios.
Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, NINJAS com o poder dos 9 cortes.
OBS: Assim como os NINJAS, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.

Analista 7
Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá
que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma
estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia
(PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um
corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz).
Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da
administraçao de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de
tecnologia.Inglês, francês, alemao, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim,
mandarim, vietnamita, BORG, Taelon, Klingon, Volcano, pascal, fortran, C++
ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC e todas as 13.500 línguas e dialetos
que o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios.
Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre
Yoda (daí o nome de carreira em Y), Darth Maul, SPECTROMAN.

Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder
tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um
HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este
cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum
outro analista 7, corte sua cabeça.

Analista 8
É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos
elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você
não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam
ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá
perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga
horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem.
Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma
empresa de 30.000 usuários, em 7 dias.
Exemplo: DEUS, BUDA, ALÁ, ZEUS, ODIN, A FORÇA.

CONCLUSÃO

Perceberam como é simples desenvolver carreira técnica???

HISTÓRIAS DO PARAFUSO

Era meu pai, para mim ainda é... na memória não desaparece.

Logo que dei baixa do Batalhão de Guardas, fomos ao rancho do Tio Marcelo na região de Jacutinga/SP.
Rancho rústico com fogão a lenha, freezer para as bebidas e carne, um armário de primeiro socorros.
- Só macho vai no meu rancho ! Dizia Tio Marcelo.
Capacidade ilimitada de acantonar "machos" pois para dormir, ganchos de rede e árvores não faltavam.
Sete dias de pesca, caça, bebedeiras e muitas brincadeiras, nem sempre sadias.
Primos, tios, amigos, meu pai e eu.
Mata fechada e intocada, um rio ( Rio do Peixe ), cortando o sítio e passando próximo ao rancho.
Comíamos o que pescávamos e eventualmente caçávamos, como o pessoal vivia bêbado, havia mais pesca do que caça.
Meu tio apostou com meu pai que eu não conseguiria acertar um elefante a dez passos, só para provocar.
Meu primo dizia que tinha uma família de capivaras que sempre vinha a margem do rio, mas nós não vimos nenhuma.
Terceiro dia de rancho, pescávamos tranquilamente quando aparece uma capivara incauta do outro lado.
Meu tio pega a "ROssi 38 Cano Longo de Repetição" joga no meu colo e diz :
- Mostra prá teu pai que teu tempo de Quartel não foi perdido moleque !
Eu disse:
- Tá muito longe, não conheço a arma, não vou matar um bicho á tôa ! Querendo me livrar da triste missão.
Meu pai encosta em meu ouvido e diz cochichando:
- Apostei uma nota preta em você, não me decepcione !
Tio Marcelo convencendo:
- Esse bicho tem que nem praga por aqui, fique tranquilo que essa não é fêmea e se você acertar vamos comer !
Pego a Rossi, calibro para 50 metros, coloco uma cápsula na câmara, ajeito-me na posição deitado, faço a mira.
Não venta quase, vejo só parte do corpo do bicho, quase na linha d´água.
Prendo a respiração, dedo no gatilho, arma destravada, tenho que atirar entre três e seis segundos da respiração presa
senão perco o foco da mira.
Puxo o gatilho devagar...silêncio absoluto...e de repente...bum !
Acerto logo abaixo da pata esquerda no meio do coração.
Ela cambaleia e cai no rio, meu primo se atira na água com um gancho e captura o bicho, já morto.
O bicho foi limpo, cortado e salgado, foi um belo churrasco.
Meu pai ganhou a aposta e meu tio ria tão orgulhoso de mim que parecia que ele que tinha ganho.
Só que isso é um pesadelo recorrente, meu remorso por ter morto um ser vivo não desaparece, acho que nunca desaparecerá.
Nem preciso dizer que não comi nenhum pedaço do churrasco.

AVÔ DE PRIMEIRA VIAGEM !

ELe chegou da escolinha e me viu, abaixa a cabeça e imprime aquela velocidade no andador
disparando em minha direção... uh, uh, uh,( acho que quer dizer vovô, vovô, vovô ),
puxando a perna da minha calça.
Evidente que eu não resisto e pego o danadinho no colo.
Começo a chamar ele de "fidido" de "feio", falo que não gosto mais dele... ele ri como
se tivesse ouvido a piada definitiva ( no fundo sabe que é exatamente o contrário ).
Então começo o treino: coloco ele no chão do meu quarto pego o brinquedo do Dinossauro
de borracha que ele gosta de morder, e jogo a uma distância razoável.
O objetivo é fazê-lo engatinhar até lá.
Ele reclama, olha prá mim com cara de marrudo, suplica com um chorinho fingido, mas eu
não cedo.
Então ele arqueia a traseira apoia-se nos bracinhos e... consegue chegar até o brinquedo.
Prá muitos pode não parecer nada, mas comemoro como se fosse um gol do Santos em final
contra o Boca Júniors.
Daí eu penso: - Deus gosta de mim !

AS CRÔNICAS DE UM USUÁRIO DO TRANSPORTE COLETIVO - Parte III

Hoje o "bumba" atrasou...
Já vi que a coisa ia ficar complicada.
Antes de chegar na Favela do Heliópolis já não haviam lugares prá sentar ( coisa anormal para um dia comum ).
No quarto ponto após o início da favela, sobem os trigêmeos.
Três elementos de cor parda com a educação de um rinoceronte ( que me perdoem os nobres animais ).
Eles sentam-se ao seu lado e comportam-se como se tivessem pago duas passagens e adquirido o
direito de abrir as pernas de uma tal maneira que você fica espremido se estiver sentado
perto da janela, ou com a sensação de que vai cair sentado se for o contrário.
Eles não tomam banho, verdade...o cheiro deles é uma mistura de queijo com lixo.
O bafo é de um Dragão de Komodo, e eles dormem e começam a cair no seu ombro.
Uma visão e sensação dos INFERNOS de DANTE.
Sou obrigado a descer e tomar outro ônibus, abençoado seja o Bilhete Único.

AS CRÔNICAS DE UM USUÁRIO DO TRANSPORTE COLETIVO - Parte II

Outro dia tive que ir a São Caetano, buscar o resultado de um exame de ressonância
magnética da minha filha. Tomei o ônibus 123 no Parque Dom Pedro.
Os veículos são pequenos ( microônibus ), com música, limpos, confortáveis e dificilmente
vão passageiros em pe´.
São Caetano é outra coisa né ? Chique...
Mas o que me causou espanto ( como sempre ) foi o comentário de um grupo de passageiras
com idade regulando entre 15 a 18 anos mais ou menos.
Quando entraram no ônibus e me olharam, dispararam ( em meio a uma bagunça danada ):
- São Caetano é chique né ? Até os "véio" que vivem lá são bonitos !

Não sabia se ria ou se chorava !!!

AS CRÔNICAS DE UM USUÁRIO DO TRANSPORTE COLETIVO - Parte I

Tomo o ônibus às 04h55, ele vem quase vazio pois estou a duas quadras do ponto final.
Subo e sento estrategicamente no último banco do mesmo lado do motorista.
A bagaça começa a encher, e eu torcendo prá loira que não usa calcinha sentar pelo menos
perto de mim. Ela entra, e senta um banco a frente, à minha direita ( nem me olha ).
No banco logo na minha frente sentam duas operárias da Trorion ( barangas no último ). A conversa:
- Ele te bateu ontem ?
- Não, ontem ele chegou e foi dormir direto, acho que o féla da puta tem outra !
- Tem não, quem vai querer sair com um traste daqueles ?
- Você é que pensa minha "fia", "ómi" qui nem ele tá em falta !
- Mas você vive roxa reclamando dos "piaus" que leva todo Santo Dia !!!
- Fazê o quê minha nêga ? Ele bate mas eu até que gosto !

E eu rezando prô preço do MP3 baixar...